Só a tiro!

Suspeito de matar em pastelaria era sargento, estava de baixa e tinha em casa arsenal de guerra
...alegava que, no início de 2014, comera no café uma bola de Berlim que lhe provocava desde então "estalidos no cérebro".

Marcha na Ponte?

Sem nº 2 duas vezes

Somos o único país no mundo em que o ministro nº 2 se demite com dois dias de intervalo. Agora a seguir ao nº 1 só temos o nº 3!

Mais um suspenso na Ponte

Quasi?

Exportado

A pintura "Virgem com o Menino, Santo Emídio, São Sebastião, São Roque, São Francisco de Assis e o Beato Tiago da Marca" (1487), do mestre veneziano Crivelli

Toni, o Grande

http://sicnoticias.sapo.pt/programas/2013/04/24/toni-o-grande-excerto

Entschuldigung

Não sei se é exactamente assim que se escreve. Soa a palavra mágica, ouvida sem ver a pessoa que a pronuncia, junto ao nosso ouvido, em diversas entoações cuidadosas. Quer dizer qualquer coisa como desculpe, com licença (?).

São Tiago recomenda-se

Emérito Senhor Chefe:

Eu, do alto da minha varanda de Santa Catarina, comovido com o interesse e preocupação de toda a comunidade que me elegeu, pelo critério divino da alteridade, sobre o estado actual de recuperação e funcionamento dos meus 2 olhitos, vos agradeço pelas vossas orações, e-mails, sms,e contactos directos tanto pelo telefixo como pelo telemóvel, as quais me atingiram em pleno coração com um impacto superior à trovoada de há dias; vos abençôo, portanto, e agradeço, do coração, pois os meus olhitos estão muito bem, surpresos pela divina intensidade luminosa com que olham este maravilhoso planeta à beira-mar plantado a viver acima das suas possibilidades. Desejo de todo o coração voltar à vossa presença, marcando desde já o próximo conclave para o 14.º dia de Março, data em que terminarei o período de quarentena que me foi imposto pelo da Cruz.......oftalmologista do SAMS, portanto suficientemente a tempo de que o fumo branco possa surgir perante vós e usufruir da vossa companhia às 10.00 de domingo 23 do mesmo mês, se não chover.

Não me demito nem resigno...pronto! Lá estarei, que haja bolos....e música celestial na aparelhagem, ela sim em fase de reforma. 

A minha benção urbi-et-orbi (dito em vários dialectos, desde o mirandêz ao alentejano de barlavento) e um abraço pessoal a todos os eméritos colegas.

O Emérito São Tiago recomenda-se

Steinbrück: “Fiquei chocado com a vitória de dois palhaços”

O nome Steinbrück traduz-se mais ou menos para: Ponte da Pedra!

Steinbrück: “Fiquei chocado com a vitória de dois palhaços” - Zona Euro - Jornal de Negócios

Dicas

Bicas, perdão, dicas para fugir à multa

por FERREIRA FERNANDES 14-02-2013

Quando saí do café, o homem, engravatado e educado, abordou-me: "Boa tarde, sou da AT, Autoridade Tributária e Aduaneira..." Eu, que nisto de diálogos com as autoridades tenho muito ano, desviei a conversa: "O senhor desculpe-me, mas como é que AT quer dizer Autoridade Tributária e Aduaneira?" Mas ele, também com muito ano, não atou nem desatou: "Mostre-me a fatura, por favor." E eu: "Fatura, não tenho." Ele: "Mas tem de ter, tomou café." Eu: "Não tomei, não." Ele, que a sabe toda: "O senhor entrou no café e como consumidor final tem de pedir fatura." Eu: "Mas qual consumidor? E final? De onde é que me conhece para me chamar consumidor final?! Entrei no café para aquecer." Ele: "O senhor está a obtemperar..." Eu sabia, ponham uma autoridade tributária a fazer de gnr e ele fica logo a falar como um gnr... Fugi para a frente: "Exijo uma lavagem ao estômago para ver se há cafeína." Olhei para o interior do café e vi as saquetas de publicidade: "E tem de ser Delta! Porque ainda devo ter resíduos do Nespresso que tomei em casa..." O tributário hesitou, guardou o papelinho da contraordenação (é o que eu dizia, é assim que eles chamam à multa) e mandou-me seguir. Fiquei a vê-lo a caçar outro cliente. Este estava tramado, ainda mastigava o croissant... Dali até à esquina, fui pelo passeio sempre a fazer sinais de luzes aos consumidores finais que iam em sentido contrário.

Zaz, la toy session : je veux

Tropeçar no vilão

Tropeçar no vilão

por VIRIATO SOROMENHO MARQUES

Ocaso de um membro de uma associação criminosa, chamada SLN, que aceitou integrar a delegação permanente da troika em Lisboa, e que, erradamente, se costuma designar por "governo", está longe de ser um exclusivo português. A crise global tem muitas características. É política. É ambiental. É financeira. É económica. Mas aquilo que a distingue é a sua natureza moral. A crise desfaz as máscaras e rasga os véus. Logo em 2008, ficou claro que, desde há décadas, os governos não passavam de obedientes agentes de uma rede de interesses ligados a uma parte do capital financeiro. O Goldman Sachs, com empregados seus em quase todos os executivos do mundo, ficou como símbolo de uma realidade mais vasta. O problema fundamental não reside só em perceber como as nossas democracias são frágeis e ineficazes. O problema é que a gente que manda, os banqueiros e especuladores que vivem acima da lei, nos casos Monte Branco, Libor, e outros, esses homens que, da UE aos EUA, utilizam o crime como ferramenta de trabalho, essa gente manda, mas não forma uma elite. Uma elite constitui-se em torno de valores comuns. De uma visão da sociedade. De um projeto de futuro. De uma capacidade de diferenciar o bem e o mal. Uma elite, se necessário, será capaz de se sacrificar pelos valores que protagoniza e pelo mundo em que acredita. O melhor exemplo disso foi dado pela elite financeira no naufrágio do Titanic, em 1912. Dos 400 homens super-ricos que viajavam em 1.ª classe, 70% morreram afogados. Há registos, recordados num ensaio de F. Zakaria, que nos confirmam que J. J. Astor, a maior fortuna do mundo de então, acompanhou a sua mulher até ao bote salva-vidas, recusando-se a entrar enquanto existissem mulheres e crianças por salvar. O mesmo fez B. Guggenheim, que ofereceu o seu lugar no bote a uma mulher desconhecida. Se o Titanic naufragasse em 2013, estou seguro de que quase todos esses 400 super-ricos chegariam são e salvos, deixando para trás, se necessário, as suas próprias mulheres e crianças. A gente que manda hoje no mundo acredita apenas no sucesso egoísta, traduzido em ganhos monetários, pisando todas as regras e valores. Os aventureiros que conduziram a humanidade à atual encruzilhada dolorosa não passam de jogadores que transformaram o mundo num miserável reality show. Tirando o dinheiro, nada neles os distingue da gente vil, medíocre e intelectualmente indistinta que se arranha para participar nesses espetáculos insultuosos para com a condição humana. Quando andarmos pela rua, é preciso ter cuidado. É preciso olhar lá bem para baixo. No meio do pó e da lama, habita a vilanagem que manda no mundo. Cuidado para não tropeçarmos nalgum deles...

Só aumenta a incerteza

Rui Semedo: "Portugal tem futuro? Se até o Sporting tem futuro..."

Notícias de leão sedado

Caros chefe leão e sobrinho leão:

No termo desta baixa que já conta 5 dias passo a dar notícias como vai o meu olhito, por coincidência o direito. Como informação prévia referirei que o termo "olhito" é a designação imperativa do olho corrente, logo que se entra numa clinica oftalmológica e uma prestimosa enfermeira se aproxima e inquere ao paciente entrante "qual é o olhito" ou "abra o olhito" para que no dito possa deposita a gotita a intervalos de 10 minutos sem falhar. Eis-me portanto na sala de recepção pontualmente às 08.00 da manhã de 7 de Janeiro para ser o primeira vítima a entrar na fábrica de chouriços oftálmicos de 2.ª feira passada.

Armado já com o olhito lacrimejante há que vestir o equipamento que consta, de cima para baixo, de um barrete verde, uma bata verde que abre para trás (vá lá sobre a cueca por causa da moralidade vigente), sapatos verdes por cima das peugas e complemento de roupão verde  que abre para a frente... não se engane senhor baptista ... deite-se aqui na marquesa ... aguarde senhor baptista que o senhor doutor ainda não chegou... qual é o olhito senhor baptista...abra o olhito senhor baptista.

Segue-se um período de profunda reflexão durante a espera olhando o teto falso branco e os tubos de neón.

Vamos então senhor baptista, movimentos diversos da marquesa - rotação e translacção na procura do caminho - vira à direita e depois à esquerdo e depois já me não lembro e assim nunca poderei dizer à polícia para onde os bandidos me levaram - os os tubos de néon a deslizar anarquicamente até que finalmente eu e marquesa paramos por baixo de um polvo com uma data de ventosas hexagonais.

A cena muda então. Intuo estar na designada sala de operações, tudo branco no teto e, ao que suponho, tudo o que mexia estava de verde. Voz lateral ...como vai senhor baptista, então qual é o olhito? Sou a enfermeira e chamo-me ofélia. Pausa - o seu nome é com p ou sem p? Quis acabar com a conversa sendo objectivo - antónio santiago baptista...eu também sou santiago, de onde é... vai sentir uma picada ... da bairrada...eu não... está confortável...onde ponho as mãos ...daqui a pouco já vai ter onde as pôr. Chega o doutor - bom dia como está - e começa a preparaçãp dos equipamentos durante uns largos minutos e volta a enfermeira para colocar um tubo por cima do meu nariz...não se assuste que é para o oxigénio pois vamos tapar lhe a cara... o doutor entretanto instala uma espécie de microscópio sobre o olhito e imagino eu deve ser o laser...ouve-se tilintar de instrumentos metálicos

O doutor aparece com um rolo de plástico verde escuro...diz-me olhe para baixo e afinfa-me com o rolo sobre olhito e estende-me uma espécie de mortalha verde sobre a cabeça (bem haja o oxigénio) e começou a fazer um buraco sobre olhito e só então me apercebi que  me tinham capturado o olhito que estava completamente aberto e fora do meu controle, sem que pudesse pestanejar - foi a troika?. As coisas começavam a complicar-se.

Acabado o prólogo e os entretantos passava-se aos finalmente.

Após quantidades industriais de analgésicos, o que restava do meu olhito imobilizado observava com dificuldade à transparência o que passava do lado de lá e o que se passava envolvia cortar, repuxar, utilizar uma espécie de aparelho que zumbia baixinho - queixo para baixo...olhe a luz... até que, passada uma eternidade, o senhor doutor declarou triunfantemente. já chegámos a meio...que grande catarata como é que conseguia ver através disto ... aliás mais de meio por que o que se passou a seguir foi rápido - só aplicar a nova lente, aparafusá-la, repuxar as membranas, mais toneladas de lavagens. retrair os adesivos, fechar o olhito, abrir o olhito... senhor baptista a medicação é esta... não pode abaixar-se nem fazer esforços... correu tudo muito bem... amanhã às 9 na consulta. Aí vai a marquise na brasa no circuito inverso... senhor baptista até pode ver televisão... pode vestir-se e não se esqueça de nada.

Quando saí do hospital até julgava que estava tudo acabado e só não ia a guiar para não frustrar os cuidados maternais da Manuela. Mas não estava tudo terminado, a luz era ofuscante e tinha um circulo vermelho que tapava quase todo o campo de visão, tinha dores com a impressão de ter uma tranca espetada, a televisão eram facadas, que tudo tinha corrido mal, etc, etc, enfim tudo coisas que ocorrem à mente dos humanos quando estão borradinhos... Optei então por abdicar da esperança e refugiar-me no estado de  irresponsabilidade que só o sono dá.

Na manhã seguinte foi uma alegria: o mundo estava todo mergulhado numa forte luz branca de néon, que quase cegava e eu não o reconhecia. Toda a natureza tinha sido lavada em Tide e Skip e apresentava uma brancura imaculada, as flores, os semáforos apresentavam cores vivas, o verde azulado dos led era mesmo verde e a minha óptica pessoal estava toda refundada para um lado positivo. Uma ver terminada a euforia do desvirginamento do olhito direito caí em mim e fiquei ciente que ainda  tinha um olho que se regulava ainda pela antiga constituição: o esquerdo via tudo amarelado e triste e ainda lá estava a embaciar os clamarosos resultados do olhito. Mas rapidamente me apercebi das vantagens de, durante mais de um mês e até que o olho esquerdo também seja promovido a "olhito", de olhar através de um e do outro apercebendo-me de como é agradável comparar as situações: a amarelismo e a tristeza do olho à esquerda com a fulgurância néon e o optimismo do olhito à direita, pelo que ando por aí nos lugares públicos a apreciar a diferença entre as duas paisagens, isto é a piscar a torto a direito, chegando mesmo a ser inconveniente.

Tode este relambório para vos informar que as limitações nos esforços e no andar de gatas me impossibilitam de regressar brevemente ao vosso prezado convívio, mas tive a garantia do senhor doutor para já estar junto a vós com os dois olhitos operacionais quando o futuro presidente do Sporting cumprir a suicidária determinação dos Deuses  de ir visitar a nossa centenária agremiação logo após a tomada de posse. De qualquer modo já paguei as quotas do trimestre.

Um abraço a todos

Santiago

Gaspar - Licor Beirão

Campanha Licor Beirão Fernando Pessoa 2012

Zlatan Ibrahimovic Amazing Goal ( Sweden Vs England ) 4-2 HQ

PSY - GANGNAM STYLE (강남스타일) M/V

Quem sai aos seus não é de genebra

Eu só quero leite achocolatado

Leite achocolatado mantém-se na taxa reduzida do IVA

14 Outubro 2011 | 12:16

Filomena Lança - filomenalanca@negocios.pt

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Passos Coelho salva de subidas de imposto o leite achocolatado, o mesmo que já marcara um braço de ferro com Sócrates na discussão do Orçamento do Estado para 2011

O leite achocolatado vai continuar a ser taxado à taxa reduzida do IVA, de 6%, garantiu hoje o Primeiro Ministro no Parlamento. Este era um dos produtos que estava na calha para subir para a taxa normal de 23%, de acordo com versões preliminares do Orçamento do Estado, mas o Governo acabou por recuar.

O leite achocolatado, recorde-se, marcou as negociações do Orçamento do Estado para 2011, quando o anterior governo queria já avançar com uma subida de taxa. Passos Coelho, na altura na oposição, opôs-se e a medida acabaria por ficar pelo caminho.

O primeiro-ministro afirmou ontem à noite, numa declaração ao País, que não pretende subir as taxas do imposto e que vai também manter a taxa intermédia de 13%. "o orçamento para 2012 reduz consideravelmente o âmbito de bens da taxa intermédia do IVA, embora assegure a sua manutenção para um conjunto limitado de bens cruciais para sectores de produção nacional, como a vinicultura, a agricultura e as pescas", afirmou.

Organizem-se

Caruncho

Quando descubro um buraco muito certinho na madeira, concluo logo que é concerteza provocado pelo caruncho (também chamado bicho da madeira). Trata-se com cuprinol. Em certos casos não tem solução, é só deixar andar, o buraco vai aumentando e cada vez há menos material.

Suspenso na Ponte

Obrigadinho

Café à Sporting

Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação:
Hoje, logo de manhã, um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à SPORTING !
O empregado, estupefacto, pergunta:
- À SPORTING ???!!! Como é que eu tiro isso?
- Fraquinho, muuuiiiito fraquinho .....

O Martins levantou-se cedo

A medidazita que faltou

por FERREIRA FERNANDES - DN 2010-09-30

Ele é vogal de uma dessas entidades reguladoras portuguesas - insisto, não é ministro de país rico, é um vogal de entidade reguladora de país pobre - e foi de Lisboa ao Porto a uma reunião. Foi de avião, o que nem me parece um exagero, embora seja pago pelos meus impostos. Se ele tem uma função pública é bom que gaste o que é eficaz para a exercer bem: ir de avião é rápido e pode ser económico. Chegado ao Aeroporto de Sá Carneiro, o homem telefonou: "Onde está, sr. Martins?" O Martins é o motorista, saiu mais cedo de Lisboa para estar a horas em Pedras Rubras. O vogal da entidade reguladora não suporta a auto-estrada A1. O Martins foi levar o senhor doutor à reunião, esperou por ele, levou-o às compras porque a Baixa portuense é complicada, e foi depositá-lo de volta a Pedras Rubras. O Martins e o nosso carro regressaram pela auto-estrada a Lisboa. O vogal fez contas pelo relógio e concluiu que o Martins não estaria a tempo na Portela. Encolheu os ombros e regressou a casa de táxi, o que também detestava, mas há dias em que se tem de fazer sacrifícios. Na sua crónica nesta edição do DN, o meu camarada Jorge Fiel diz que o Estado tem 28 793 automóveis. Nunca perceberei por que razão os políticos não sabem apresentar medidas duras. Sócrates, ontem, ter-me-ia convencido se tivesse também anunciado que o Estado passou a ter 28 792 automóveis.

Uma Delícia

Fugir prà frente à moda de Madaíl

por FERREIRA FERNANDES - DN 2010-09-17

Receita. Pegue num incompetente. Depois de ele ser incompetente, elogie-o. Depois de elogiar o incompetente, despeça-o por uma razão qualquer (por dizer palavrões ou por se bronzear com lâmpadas ultravioletas, tanto dá). Até agora a receita é vulgar, de prato menor. A seguir é que vem a haute cuisine. Embarque para uma capital europeia, não sem antes apregoar: "Vou contratar o Ferran Adrià, o alquimista das cozinhas." Mas ele não está no El Bulli? Espante o povo: "Aí é que está: contrato-o só para fazer dois jantares!" Só para dois jantares? "Nem isso, ele não precisa de entrar na cozinha. Faz o menu por telefone." Sente-se com o Ferran Adrià por longas horas, para que a notícia do encontro se espalhe. Deixe que façam o refogado do acontecimento: diz-se que o sonho do Adrià era acabar a carreira, um dia, a fritar sardinhas, e se ele já disse que está disposto, porque não agora? Polvilhe com cepticismos: mas o real El Bulli deixa? mas tem lá jeito cozinhar à distância? mas quem perde tempo a fritar sardinhas quando tem cozinha molecular para tratar?... Saia do encontro com ar esperançoso e diga: "Alea jacta est", ou qualquer outra coisa que não se entenda. Espere que o El Bulli se pronuncie. E quando ele fizer um manguito desconstruído, ponha ar de quem fez tudo que estava ao seu alcance. Contrate o primeiro que lhe apareça, com toda a tranquilidade.

Mau Humor Vítreo

São as Miodesopsias e as Fotopsias que agora me andam a apoquentar. Quanto à selecção, está no seu melhor, empate (4-4) com o Chipre e derrota (0-1) com a Noruega, tudo potências do futebol...

Fim de estação

Na primeira jornada do campeonato o Sporting e o Benfica perderam e o Porto ganhou (após a vitória sobre o Benfica na supertaça). Tudo normal portanto. O Jesus já não sabe de que cor há-de pintar o cabelo.

Então estamos assim

Escutar com as orelhas d'outro?!

por FERREIRA FERNANDES no DN 2010-05-21

Então estamos assim: as escutas existem, Pacheco Pereira (PP) ouviu-as. Tal como já outros disseram: "Deus existe, eu vi-o!" Mas estes dizem-no para afirmar a sua fé, não na presunção disso ser uma prova da existência de Deus. Eles viram-no e acreditam por isso. Não presumem que por eles o terem visto, a Deus, eu seja obrigado a acreditar na existência dele. Já PP vai mais longe, quer-me envolver na epifania dele. Ele viu o morto, a bala, a pólvora e a pistola e, por causa disso, eu também sou obrigado a gritar para prender o mordomo. Pois eu digo que não. Não vejo, não acredito. Repito-me, de crónicas passadas: se Sócrates gamou, prendam-no. Quem de direito, que o prenda. Mas em sendo incapazes, esses magistrados que já deviam ter prendido Sócrates se ele foi criminoso não contem comigo para cúmplice da impotência deles. Não, não debico o milho que me atiram, milho a milho sem eu ver o filme todo. Nem o milho dos magistrados, nem agora PP que diz "eu ouvi", mas não pode dizer exactamente o quê porque não o deixam. E quem não deixa? Mota Amaral: "A Constituição não permite o uso de escutas a não ser em processo penal." Ah, sim? E a Constituição só foi inventada depois de PP ter ido espreitar? Eu vou dizer exactamente o que vejo: magistrados e políticos como baratas tontas. E, o que me chateia mais, a tomarem-me por tonto.

Pontos de Vista

Por trás Liceu, pela frente Museu.

A Mensagem que os jogadores do Benfica viram antes de serem CAMPEÕES!

Font de Canalets - Rambla dels Estudis, no Domingo depois do Real Madrid- F C Barcelona (0-2)

Os primeiros no segundo pilar (na ponte a pé)

Em 7, há 5 que são benfiquistas

V.Setubal VS Sporting 0-2 (Liedson) - Liga Sagres 09-10

Pontapé no Marcelo

A falta de carácter de Sócrates
Ferreira Fernandes
Agora, é o carácter. Os enólogos verificam a cor de Sócrates, rodam o copo, soltam o aroma, levam um gole à boca e, é fatal, decretam: "Falta-lhe carácter." Ontem, foi também Marcelo Rebelo de Sousa a apreciar o Sócrates: "Um problema de fundo de carácter." Podia ter falado dos taninos e do aroma almiscarado e a framboesas, mas não, falou do carácter. Lembrei-me logo do vinho Les Bateaux. Isso por causa de uma história que eu cá sei do tal Sócrates. Foi contada por um director de jornal: Sócrates telefonou-lhe, pedindo anonimato, para lhe falar de um jantar em que estivera com o Presidente da República. Só essa inconfidência bastava para marcar o carácter de Sócrates. Mas há mais: o jantar não existiu, fora adiado. E, mais ainda, contou esse director de jornal - está bem, eu digo tudo: falo de Paulo Portas, então director de O Independente, que contou esta história num programa de televisão -, Portas, pois, contou que Sócrates, para fazer mais verosímil a sua história de jantar, até disse que sopa se comeu! Pode, assim, o leitor aquilatar o carácter de Sócrates... Mas aquele Les Bateaux veio a propósito de quê? Eu digo: é um syrah de Carcassone, o vinho apropriado para uma vichyssoise - mas isto é uma conversa para gente com classe e carácter. Como Marcelo.
Ferreira Fernandes
2009-12-07

Sunderland vs Liverpool 1 0 Strange goal (17.10.2009)

Outra piada sportinguista

Paulo Bento pode vir a ser envolvido no caso Face Oculta? Nos últimos quatro anos deixou que entrasse muita sucata em Alvalade, como se fosse material valioso!

Abu Dhabi Marina Mall - Pista de Gelo

Piada estúpida

(de um sportinguista - o Gonçalves)
No próximo Sporting-Benfica, em Alvalade, o Sporting vai optar pela falta de comparência. Assim ser-lhe-á averbada uma derrota por 3-0 (apenas!).

Um Benfica sem piedade (6-1 ao Nacional)

À data de hoje

Vós, de outras cores, esverdeados, azulados, etc., alguma vez fosteis o melhor ataque do mundo? Ein?

SERAFIM SAUDADE E INDIO NELSON CANTAM "PRAS SOGRAS QUE...

Amália Rodrigues - Senhor Extraterrestre - c/ letra

Desta é que é

O Benfica está na maior. Na pré época já lá vão mais de não sei quantos títulos. O Sporting até já treme. O Porto nem por isso. Agora só falta começar o campeonato e ver o que é que dá.

Uma coisa em forma de assim-assim

Protesta mas só um bocadinho
por Ferreira Fernandes 16 Maio 2009
Há muito que eu topava a manobra. Manuel Alegre fazia-se de crítico, iludia os que estavam à esquerda do PS, deixava a direita aplaudir e, no momento de decidir, o costume: alinhava com a direcção do partido! A brilhante manobra desarmava os da esquerda ao PS e desarmava a direita. O balanço era óptimo para a direcção do PS (que se mostrava unificadora) e para Alegre (que se mostrava capaz de reforçar o partido)... O quê, não foi assim?... Eu sabia, há muito que sabia. Manuel Alegre criticava a direcção do seu partido em nome dos ideais, avisava que só se movia pelos ideais e, no momento de decidir, fazia mesmo o que disse, pelos ideais! O cortar a direito desarmava o oportunismo da direcção do PS e desarmava os que, à esquerda e à direita, se encostaram ao prestígio de Alegre... Desculpem, fazem-me sinais... Ah, também não foi assim... Eu sabia, agora a sério, eu sabia. Alegre não sai do PS mas não se candidata; não entra nas listas mas os seus entram. Uma decisão em forma de assim-assim. Pois, se aconteceu em Portugal, país das pegas de cernelha...

Ai vai lá vai...

Com xutos e pontapés isto vai lá
Três livros franceses, por especialistas (um académico, um banqueiro e um alto funcionário na Córsega): sobre a Academia Francesa, traficâncias nos bancos e a máfia corsa - e todos os autores são anónimos. Eis uma tendência muito na moda, e não só em França. É como se um qualquer equilibrador universal, ao dar-se conta como é tão mais fácil hoje as pessoas terem a palavra (Internet, talk-shows e, nos estádios, cartazes "Mãe, estou aqui"), compensasse essa verborreia com um pouco de mistério. Por exemplo, aquele magistrado que fornece vídeos às mijinhas permanece na sombra. E, à custa dessa timidez, lá aparecem muitos bitaiteiros assanhados. O anonimato e o bitaitar gostam de pedalar juntos. Entretanto, os Xutos & Pontapés fazem uma música sobre a porcaria da sociedade. Sim, esta que está cá, hoje, e já cá estava há dez, vinte anos. É a opinião deles (e eles insistem nisso). Mas os bitaiteiros garantem que não. Os Xutos - fiquem a saber, ó Xutos - estão é a falar, e só, de quem foi eleito em 2005... Perigoso, não sei, mas que o mundo está parvo, está.
Ferreira Fernandes (publicado no DN em 2009-04-21)

Frango à Benfica

Depois da hora, na sequência de um pontapé de bicicleta de fora da área, a bola pingou, a raspar na trave da baliza do Quim, e o Setúbal empatou 2-2. Eu vi uns restos de tinta branca a cair, mas alguém me sugeriu que seriam umas penas do frango.

Biqueiro no Carlos Queirós

Foi emocionante tentar ganhar à Albânia, que esteve a jogar com 10 mais de meia parte. Até entrou o Nuno Gomes...O Scolari deve estar a rir-se da crise.